"Con el corazón hecho astillas por tocar madera."

Ya sané mis viejas heridas hechas a base de hacha y pico, ya curé mis cicatrices y renací para dejar atrás todos los males, más allá del dolor y del odio, al final sólo quedo yo, una persona que busca completarse, no es difícil, no es fácil, es único. Lo imprescindible es las ganas, el resto queda sobre el mero papel. 

No busco nada diferente de nadie, tengo todo a quién necesito. Sufro de la condena de necesitar personas para completarme y sólo me falta un porcentaje para llegar al cien, no se dónde estás ni quién eres, pero mientras sepa que existes, sigo buscándote en cada rincón de mi pequeña prisión. 

Que si, que si, que será cosa de modas, o algo que sólo veo yo pero en los últimos años la gente ha cambiado el amar la navidad por odiarla, yo no la odio, simplemente no me gusta. Este año menos.

Para empezar, la navidad es un símbolo religioso católico, y yo no pertenezco a su secta, respeto a los creyentes que quieran celebrarla, pero que no intenten convencerme, es una época de consumismo, de meter al público lo que sea por los ojos, para que se dejen el dinero que no tienen en regalos, detalles innecesarios y fechas no importantes, es demasiado pegajosa, demasiado romanticona, muchas parejitas, paseos, familiares que ni se miran a los ojos abrazados, celos, envidias, luces de navidad, gastos y más gastos, crisis...

Lo único que me gusta de la navidad (o me gustaba) era que el día 1 de enero, me regalaban el caramelo, como niño que soy, que me hacía más feliz que ninguna otra cosa, ahora que no está eso, el pasar tiempo con mis seres queridos, a solas, tranquilos y relajados, eso si que era un regalo.

Por todo eso y mucho más, feliz navidad, para el que pueda tenerla feliz.

Confianza:

La confianza se basa en la experiencia, en la acumulación de algo con alguien, ya sea bueno o malo,es muy difícil ganar la confianza de una persona, pero debería ser ilegal que se pueda destruir tan rápido.

Nunca es fácil crear confianza, no es recíproca, siempre es especial y hay una para cada persona, no se puede crear un vínculo semejante a otro, es lo que da a la confianza un carácter íntimo y personal que es único, distintas personas desarrollan distintas relaciones.

Las experiencias son las que dan esa confianza pueden ser de infinitas formas, ni siquiera tienen por que representar un buen recuerdo.

Por eso es me hace raro imaginar y vivir como desaparece, sin duda cuanto más fuerte es un vínculo, por raro que parezca, más sensible y frágil es, no damos importancia a que nos venda alguien sin confianza, pero si esa persona gozaba de ella, o todavía lo hace, y la pone en juego, ten por seguro que jamás la recuperará.

No se trata de rencor o desconfianza, sino de equilibrio, por mucho que nos empeñemos, cuando algo se mueve, se vuelve imposible recolocarlo en el lugar exacto donde estaba, siempre habrá un pequeño fallo.

La confianza no es algo que se busque, sino algo que se encuentra, no es algo que se merezca, sino algo que se gana, no es lógica, es vida, y para eso hay que vivirla.

Es la hora perfecta para acordarme de ti, pero es la hora exacta en la que sólo creo en mi, porque nadie va a venir a salvarme, no creo en rayos de esperanza que den luz a noches de flexo y libreta.
Intenta sobrevivir con lo que tienes, nadie te va a dar más. Hoy, se valora más a la gente por lo que tiene que por lo que es.

MADcity.

Alguien me dijo en algún momento que aquello fue digno de una entrada en líneas vacías y aquí estoy.
Hoy, vivimos descontrol, el euribor sube y tu a fin de mes pagas más, la prima de riesgo baja y las noticias parecen más esperanzadoras, la reunión de la eurozona toma reformas y parece que mañana lucirá mejor el Sol, pero no es así. Mañana será la misma mierda que hoy, habrán más personas en la calle, más familias rotas, más corazones rotos y más miedo. Sólo nos queda el hoy, la locura del momento, unos se desahogan con una pobre puta, otros se drogan en cualquier callejón, otro grupo va al banco del parque a beber, unos pocos angustiados cuelgan una soga de la tubería de la cisterna de un baño público y los más desesperados en cafeterías de Israel se inmolan.
Creo que hoy en día no vale la ética, lo moral o lo correcto, hoy en día vale tu propia ética, el salvese quien pueda es lo que rige tu vida, porque pocos son los que van a venir a rescatarte, y cuando digo pocos, no me refiero a personas, me refiero a todo, música, nieve, amigos, tu familia, un sentimiento, lo que sea, pocas son las cosas que van a hacer que levantes cuando caigas, por eso no puedes decirme que cientos, o miles de personas están locas por jugarse la vida en un concierto, cuando tu amas la música más que el noventa por ciento de los que hay ahí, cada persona decide como vivir, no como quieren que viva, el ser humano es un fracaso, la persona es una maravilla.

Mad City.

¿Que pasa después?

En una vida hay hueco para muchas, muchísimas relaciones, unas sacarán lo mejor de ti y otras lo peor, sólo por unas pocas matarías y por el resto, mejor ni hablamos.

Me preocupa qué deja una relación cuando se va, que queda de aquella persona a la que le tenías aprecio, estima, odio, amor, celos, envidia. ¿Que es de todos esos sentimientos? Cuando algo muere en el tiempo, nunca estamos seguros de lo que permanece dentro de nosotros: recuerdos inolvidables, emociones infinitas, sentimientos que transmutan con el tiempo, experiencias vividas, momentos desagradables. Independientemente de lo que deje una relación, tengo claro que cada una de ellas te hace más fuerte, sobretodo cuando se esfuman como el humo de un cigarro, es impredecible saber que rumbo tomará ese humo, ni que forma dibujará en el frío aire de Diciembre, basta decir que para que haya humo, primero hay que comprar un cigarro, cuidarlo bien hasta que te lo fumes, y sobretodo, disfrutarlo, por que cada uno es distinto, no por la forma, sino por dónde, por qué y con quién te lo fumarás.

Hace no mucho una amiga se tatuó la palabra "Freedom" pero¿ Qué es la libertad para cada uno? Para mi es esto:

Tu sólo, picos y laderas repletos de nieve, de naturaleza que explorar, descender laderas enteras a veinte, treinta, cuarenta u ochenta kilómetros por hora, sólo te necesitas a ti mismo, confiar en que puedes, y una tabla, el resto, el resto sigue dependiendo de ti, allí cada persona se muestra como es.

Prueba tu imaginación.

Propongo una cosa a todos y cada uno que lea esto, es bastante simple:

1. Cierra los ojos, aislate de todo sonido o agente externo que te moleste, o que no deje tu mente en blanco y concentrate, imagina una ciudad, sin normas, como tu quieras, libre elección, tienes todo el tiempo que quieras, después lee abajo.

Seguramente la gran mayoría hemos imaginado una ciudad a partir de lo que conocemos, hemos colocado una gran ciudad en el horizonte, con edificios cada vez más altos y lujosos según nos acercamos al centro de la ciudad, hemos construido con ladrillos, cemento, alquitrán y hemos puesto ventanas de cristal, semáforos de tres colores, parques, zonas residenciales a las afueras, lo hemos plagado todo de coches, más o menos ecológicos.
Hay una gran probabilidad de que hayamos agarrado todo bien al suelo, excepto esos aviones que tienen dos alas y un número par de motores, que despegan en una pista.

Creo firmemente que sólo somos capaces de crear a partir de lo conocido, incluso en nuestra imaginación, el ser humano siempre se ha mostrado miedoso ante los cambios importantes que se han presentado, por naturaleza tememos lo desconocido o lo que nos parece raro, vivimos anclados en una sociedad esclava del miedo. Aún así, nosotros mismos creamos ilusiones a partir de lo conocido, cuesta mucho trabajo crear desde la nada, sea donde sea, realidad o ficción. Nadie pone en duda las leyes de la física existentes, pensando que hace unos siglos nuestro planeta era plano y nadie lo cuestionaba, sólo me queda replantearme si vivimos una mentira o una verdad a medias.

¿Te has dado cuenta que de Invierno a Infierno sólo hay una letra de diferencia?

Siempre me gustó moverme entre opuestos, por todos es sabido, quizás esté un poco loco, tenga sueños demasiado ambiciosos, o quiera llegar demasiado lejos, pero lo que se es que si reniegas a vivir libre, no vives, sólo sufres. Hay que ser capaz de escapar de este mundo perro de vez en cuando, liberar las ideas y despejarse, no vale de nada lamentarse por lo pasado, si tenemos memoria, es para no fallar donde ya lo hicimos, no puedes vivir en algo que ya pasó, a menudo es difícil, hasta reconozco que a mi me ha costado muchísimo en ocasiones, pero por eso no estamos solos, porque el camino acompañado, siempre se hace más corto.

¿Qué falta?

Sigo con lo mío, no se si soy una carga para todos, un lastre del que algunos pocos tengan que tirar, o pesado como una hipoteca que te sigue media vida, pero el caso es que estas tres últimas semanas me están haciendo replantearme muchas cosas, cosas que hasta ahora creía haber tenido atadas y bien sujetas en mi vida, las prioridades de mi vida, en prácticamente todos los aspectos de mi vida, supongo que hasta el mínimo temblor puede tambalear los mejores cimientos. Desconozco si estoy haciendo las cosas bien con cada persona, quizás la experiencia me hizo insensible a lo que me rodea, no se como hacer las cosas, ni como evolucionar, estoy estancado donde siempre, empiezo a estar un poco harto de siempre lo mismo, la misma historia una y otra vez, no se qué me pasa.

Llevo como cinco horas escuchando a Wiz Khalifa del tirón, no me canso de su música.

Me duele la cabeza.

Invierno.

Aún tengo las manos frías cuando me siento a escribir esto, y es que el frío que tanto me gusta ya está ahí, el que provoca vaho, el frío de después de la lluvia. Nunca me cansaré de repetir lo que me gusta andar cuando hace frío, sólo con mis cascos o acompañado, me gusta que el suelo esté mojado y las luces se reflejen en los charcos, ver a la gente con prisas correteando por la calle helados de frío, ver llover desde abajo, aunque me moje, aunque me cale, siempre que llueve me alegra la semana. Hoy mi madre me ha dicho que era un día gris, porque hacía mal día para ir a ningún sitio, pero a mi me encantan los días así, tranquilos, lluviosos y nublados, muchos me tachareis de bohemio, o como alguna ya ha hecho, de gilipollas, pero la verdad es que desde que tengo recuerdos, me ha gustado el frío y la lluvia, es algo que no va a cambiar nada ni nadie.

Os dejo el tema que venía escuchando por la calle:
Skrillex- All I Ask Of You (ft. Penny)

Terrores nocturnos.

He dormido apenas 2 o 3 horas, he tenido un sueño horrible, ahora mismo parece que llevo un par de días sin dormir, llevo encima dos cafés y me cuesta mantenerme despierto, estoy hecho polvo.
2:52
Todo parecía sacado de una película de Hitchcock en el siglo XXI, un sueño normal, sin fantasías ni cosas raras, pero terrorífico, veía todo en cuatricomía, como si mi vista estuviera dividida en cuatro ventanas (rojo, verde, azul, amarillo) caminaba por un parking subterráneo desierto, ni un coche, ni una moto, ni una persona, hacía mucho, muchísimo frío, el vaho salía de mi boca sin esfuerzo. Andaba a paso ligero, un poco asustado, buscaba gente desesperadamente y no entendía qué hacía ahí, sentía el frío en cada poro de mi piel, como si mis sábanas fuesen de hielo, de repente encontraba gente al salir a la superficie, pero todo el mundo huía en cuanto me veía, cabe destacar que yo me veía normal, como siempre, no había nada raro en mi aspecto. Me asuste bastante, pero no me importó, estoy acostumbrado a que me miren raro, entonces puse rumbo a casa de un amigo, no recuerdo cómo, pero de repente estaba allí, en la puerta de su casa esperando que abriera y me explicara algo, pero fue todo lo contrario, apenas abrió la puerta se asustó y se cayó hacia atrás, vi en su cara el verdadero miedo, intente acercarme a él, pero huyó sin decir nada. Destrozado, volví a casa. Abrí la puerta, no había nadie, fui directo al espejo a mirarme, todo normal, el mismo chico destartalado de siempre. Oí la puerta y espere a mi familia sentado en el váter, en cuanto me vieron, gritaron, mi padre fue el único que no lo hizo, sin mediar palabra conmigo me cogió de la sudadera con expresión de asco, y me echó de casa.

7:39 : despierto en mi cama, sudando, pero con un frío incomparable, tengo miedo, muchísimo miedo, todo era real, como la vida misma. me siento en la cama con la luz encendida, me cuesta recordar que ha pasado, pero todo ha sido un sueño, un sueño horrible.

Estaba sólo, en la calle, no tenía a nadie, NADIE, esta noche he descubierto que ese es mi mayor temor, estar sólo, perder a mis amigos, a mi familia, todo lo que me importa en esta vida y no poder hacer nada para evitarlo

Humans.

Hace unos días leí la noticia de que había nacido el ser humano número 7.000.000.000, sin duda somos muchos, pero me entristece la idea de que por muchos que seamos, creo que nunca seremos iguales. No hablo de que te importe más tus padres que un niño africano, está claro que no puedo discutir sobre eso. Me parece increíble que como humanidad no hagamos nada, el término humanidad está perdiendo su sentido, creo que es menos humano el número de personas que se dejan morir, que el número de los que asesinan.
Hace mucho tiempo que dejé de creer en las personas, no una a una individualmente, la individualidad de una persona me parece asombrosa, hasta donde puede luchar por lo que desea, me encanta como se deja llevar por cosas como sus creencias, su libertad, la amistad, el amor, la esperanza, los sueños... Pero no creo en las personas como conjunto, somos egoístas, crueles, codiciosos, vengativos, agresivos, estamos ansiosos de poder y con tal de aumentar nuestro instinto de supervivencia nos olvidamos de todo y somos capaces de todo.
Creo que hemos perdido grandes cualidades como la unión, el apoyo en momentos difíciles, incluso nuestro sentido como especie, hasta el punto de que nos aniquilamos unos a otros en guerras inútiles que causan más odio y más rencor, creo que necesitamos un cambio, algo que nos haga ver que nuestro estilo de vida como conjunto es ridículo, creo que necesitamos darnos cuenta de que vivimos de una forma insostenible, creo que hace falta una nueva conciencia, un cambio drástico donde la total libertad se anteponga a los intereses del conjunto.

¿Es importante? No me importa.

Siempre he dicho que el destino hay que ganárselo, no creo en que todo esté escrito, creo que la improvisación es lo que nos hace tan especiales. Ninguna especie relativamente evolucionada es tan impredecible como nosotros. Somos espontáneos, podemos pasar toda una vida llena de miedos y morir plantandole cara al esqueleto de la guadaña. Los cambios nos caracterizan, no podemos huir de esta realidad, por mucho que lo intentemos.

Snowboard is my Therapy 

Easy Rider

-No les dais miedo vosotros, les da miedo lo que representáis para ellos.
-Oh si...lo que representamos para ellos es que necesitamos un pelao.
-¡No, no! Lo que representáis para ellos es la libertad.
-¿Y qué tiene de malo la libertad? Todo el mundo la quiere.
-Si, si, desde luego, todo el mundo quiere ser libre, si. Pero una cosa es hablar de ello y otra muy diferente es serlo. Es muy difícil ser libre, cuando te compran y te venden en el mercado. Claro que no les digas jamás que no son libres porque se dedicarán a matar y mutilar para demostrar que lo son. Si...si, están todo el día dale que dale con la libertad individual y ven un individuo libre y se cagan de miedo.

Live To Die

Una vida es demasiado larga como para no tener algún que otro borrón en nuestro cuaderno, creo que todos somos humanos, unos más que otros, y tenemos que vivir con el simple hecho de errar continuamente, pero tras la caída hay que remontar, pasar de página e incluso cambiar de libro.

Nunca he creído en que haya momentos para dejar de vivir, siempre hay algo por lo que luchar, algún tema sin zanjar o simplemente alguien que te eche de menos, huir de la vida sólo demuestra el miedo que tenemos, porque todos tenemos miedo, miedo al cambio, a la inestabilidad, a nuestras propias emociones, que a veces nos asustan, miedo a que les suceda algo a nuestros seres queridos, miedo a que caiga la bolsa, a perder el trabajo, pero sólo existe una cosa que no soluciona nada, y es desaparecer.

+1

Y llega otro famoso 12 de octubre, fiesta nacional, día de la hispanidad, el día que nací, 12 de octubre de 1992, creo que desde hace algunos años, mi cumpleaños ha tomado otro significado para mi, cuando eramos niños todo era fiesta, amigos y diversión, tu madre se desquiciaba por sacarte del parque de bolas, y tu querías instalarte allí, pero todos crecemos, nos hacemos mayores, maduramos, y ya no cabemos en los parques de bolas.
Ahora cumplo 19 años, y me satisface más una visita fugaz y sorpresa para felicitarme que mil felicitaciones vía tuenti. Valoro más el día a día que el hecho de que una persona se acuerde de mi por una triste fecha, por eso mismo echo de menos a todos los que faltan, a mis abuelos, Paco, José y Victoria, a mi tía Isabel, a amigos que desaparecieron en la lejanía del tiempo y a otros que la distancia hizo desaparecer. Pero me alegro por los que de verdad están, ellos saben quienes son, no tengo duda que conocen su nombre y cada uno de mis rasgos, porque no son familiares, ni amigos, ni personas, sino pequeños pedacitos de mi, ellos me confeccionan y me hacen ser, para lo bueno y para lo malo, para lo insoportable, y para el resto, pero sin duda, sin ellos, yo no sería nadie.
A lo largo de mis 12 de Octubre, he ido agregando y perdiendo en esta lista, en el último juraría que son menos de los que hay ahora, he tenido la suerte de reencontrarme con algunos y entablar amistad con alguno más, pero también muchos se quedan en el tintero, gente que me ha defraudado y cosas que no me esperaba.

Aún así, hay cosas que no cambian con los años, así que haré como siempre y me quedaré con lo mejor del año, que sois VOSOTROS.

En días como hoy..

.en los que todo es una mierda, en los que no hablo con nadie y me refugio en mis cascos, en los que no quiero comer ni dormir, es cuando más sólo me siento, cuando los días malos se repiten igual que el Martes sucede al Lunes, no encuentro refugio en absolutamente nada, sólo me salvan los cascos y encerrarme en mi habitación a pulir maquetas, hoy es uno de esos días en los que echas de menos muchas cosas. Un abrazo, una huida a la desesperada, un amigo, lo que sea, pero no está.

La persona que más te quiere en el mundo te recuerda que a tus hermosos y nada despreciables 19 años, no has hecho nada en tu vida, ni lo estás haciendo, te limitas a vivir al día, a joderte y a tirar para adelante, pero eso no es extraordinario, es una gilipollez, estoy cansado de eso, lo aseguro, he llorado odiando no poder hacerle nada, pero dale tiempo, tocaré el cielo, o caeré hasta el infierno. Lo juro.

Mañana es mi cumpleaños, prometería algo extenso hablando de este año, o de mil cosas sin sentido que pasan siempre en mi cumpleaños, pero odio las promesas, os adelanto que por estas fechas me asaltan al corazón los muchos que no están, de los cuales no me olvido el resto del año, pero que son de vital importancia, por eso en estas fechas me gusta pensar en ellos, y sonreír (o llorar) según el momento.

Nada que decir, nada que contar.

Hoy no hay nada, nada que decir ni nada que contar, mi cabeza está despejada y vacía, no me apetece pensar en nada de lo que hice ayer, ni nada de lo que no he hecho hoy.

No me importa una mierda el color del cielo, o si nadie lee esto, llevo unos días demasiado insoportable como para aguantarme, los fantasmas me persiguen a donde vaya como si fueran (quizás lo son) mi sombra.

Escapar es la manera más sencilla de que no te den caza, pero escapar no siempre significa huir, a veces escapar es plantarle cara hasta superarlo, hoy por hoy, no hay manera de escapar de esta esclavitud, me resigno a vivir con ella, compartimos todo, incluso estoy pensando en empezar a cobrarle un alquiler, por eso de que vive en mi cabeza.

Realidad difusa.

Brindemos por el tiempo, el mejor de los ungüentos para curar las heridas, la mejor medicina contra uno mismo, contra lo que le rodea y contra lo que le atormenta.

Pero el tema que hoy ronda mi cabeza, es la tuya, y la de todos los demás, la visión de "la verdad" desde los ojos de cada uno. Me siento incapaz de entender por qué los hechos son diferentes en ojos de otras personas,  un gesto, una acción, una palabra, es eso mismo, no más, no esconde otro significado que el que la persona que lo crea le trasfiere.

Nunca me plantee mi vida desde los ojos de otro, ni siquiera me importa como me vean, o como les siente, sinceramente me importa menos que nada, creo en mí, eso me hace sentirme bien conmigo mismo, pues claro que me he defraudado, todos lo han hecho de alguna forma, pero les quiero por sus errores, no por sus aciertos, a menudo les recuerdo que yo soy uno de ellos.

Cuando llega el otoño.

Que vuelva el frío, la lluvia, el viento, la nieve, el caminar abrigado hasta las orejas, empañar los cristales del coche con la respiración, el vaho en el ambiente, hielo, cafés calientes, noches solitarias sin dormir.

6 de Agosto de 2011

Escribo a la luz de las farolas, borracho como ninguna otra vez, miro a través de las rejas de mi ventana, no se ve nada, una estrella brilla en el cielo, escribo a escondidas, bajo el miedo de que se descubra el secreto, inmerso en el deseo de nadar en tu recuerdo, a la luz de las farolas, no hay nada como el aquí y ahora.
Sólo escribo y me descargo del mareo de la vida, de la exclusiva y la primicia, del bonito momento, del recuerdo del primer beso.

¿Comerse el mundo?

Es en los peores momentos cuando una persona se muestra tal y como es, las personas duras y frías serán como el hielo, mientras que las personas frágiles se romperán como el cristal, nunca ha sido demasiado tarde para darse cuenta como es una persona, por mucho tiempo que pase, siempre habrá algún aspecto que será desconocido por todos, hasta que el sujeto lo muestre. Y en el auge de los malos momentos sucede que sobran personas, emociones, ni siquiera quieres ser tu mismo, muchos darían todo por cambiarse de piel y aparecer en un lugar alejado de donde se encuentra.
Hace un tiempo descubrí que a la vida hay que plantarle cara, porque o cada mañana sales a comerte el mundo, o cada noche el mundo te come un poco más a ti, sobra miedo y faltan ganas, que a las primeras canas aún no se ha vivido media vida, por eso hay que luchar por cada segundo, siempre hay algo que defender, tarde o temprano una guerra cercana estallará, sólo es cuestión de tiempo, y habrá que ir a levantar a los aliados.

El dominio de la ética.

¿Quién es el que decide por nosotros lo que está bien o lo que está mal?
Últimamente me planteo qué persona o cosa instaló en nosotros la idea del bien y el mal, del porqué hay algo bueno o algo malo, diferenciando entre lo que debería pasar y lo que sucede, todo sigue un patrón por el cual nuestros actos deberían guiarse para que todo fuera por el buen camino. Pero esos cánones son destruidos y lo erróneo se deja caer en nuestras vidas, pero eso no quiere decir que sea un fallo, lo que me hace cuestionar la ética en la que vivimos, los patrones que seguimos entre lo moral y lo inmoral, a mi modo de ver, están equivocados.


Todos nosotros giramos entorno a lo bueno y lo malo, la mala acción no debe llevarte necesariamente a algo malo, puede hacerlo, estoy seguro, pero también las buenas acciones podrían arrastrarte a un desastre, bajo mi punto de vista, la ética se convierte en una herramienta al servicio de cada uno.


Cada persona puede establecer su propia ética sin llegar a la anarquía, es obvio que todos compartimos una ética común, pero no creo que llegue a la décima parte de lo que nuestra propia moral nos puede guiar, esos metódicos programas morales no llevan a ningún sitio, cada persona debe poseer su propia ética, pero no imponerla sobre otra, algo que sucede demasiado y lo cual odio con todas mis fuerzas. Cada uno de nosotros debería luchar por lo que cree, por lo que él o ella considere correcto, no estar al servicio de los medios de manipulación de masas.


No me gusta dejar las cosas a medio, intento decir que no te dejes guiar por nadie, que construyas tu camino aunque a veces tengas que hacer alguna S o atravesar montañas, vive siguiendo tus pautas, que nadie te pisotee ni arruine tu presente. 

Es increíble la cantidad de connotaciones morales que puede aportar un simple hecho, una gran diferencia entre realidad y ficción, en los momentos más extremos de nuestra vida nos paramos a meditar si vivimos en un simple sueño, o lo que sentimos es realidad. Vivimos más próximos al mundo de los sueños que a la realidad que nos alcanza de lleno, actuamos en el teatro de la fantasía, creyendo que todo lo que vivimos es real, incrédulos nosotros. El subcociente nos dirige indefinidamente a un destino no marcado, a un mundo donde no existe lo verdadero ni lo falso, existe lo que ves, lo que notas, lo que sientes. Mostramos nuestra peor faceta al mundo escondiendo todo nuestro potencial, que desarrollamos en secreto y sólo nosotros conocemos,. ¿Por qué? Nadie lo sabe, el mundo sería demasiado irreal.

ORIGEN.

Andar sólo da que pensar.

No se si es producto del deseo, de las ganas de sexo, o de los grados sin hielo, pero no me arrepiento de tu hedor por mi habitación. Puede que sea demasiado tarde para escribir, o demasiado temprano, todo es producto de nuestra imaginación y de hasta donde la dejemos despegar. Puedes vivir en un mundo de plástico si asi lo deseas, pero también puedes hacer de él algo fantástico. Los príncipes azules destiñen con lejía si por lejía entendemos manecillas de un reloj. Sólo cabe decir que la vuelta a casa me encanta, es mágica, yo y la calle, todos los sentidos, sudadera y capucha, los coches alterando el sonido de la nada, de la noche, un grillo cantando que calla cuando pasas cerca y vuelve a retomar su canto cuando ya estás lejos. Somos imaginarios, pero todo depende de la imaginación de cada uno.

El mundo no muere, el mundo es asesinado, por todos nosotros, jodido ser humano.

-No me gustan las cosas normales, no me gustan las bohemieces, no me gusta el Sol, no me gusta la lluvia, no me gusta el desfase, no me gusta estar tranquilo, odio el frío y el calor se me hace insoportable. No me gusta estar cansado, pero tampoco puedo estar quieto, no me gustan las drogas, ni el alcohol, ni el tabaco, no aguanto los hospitales ni caer enfermo, no soporto a la gente falsa aunque les de una falsa sonrisa, me gustan mis amigos pero a veces se me hacen pesados, mi familia es tranquila pero me pone nervioso.
+ ¡Eh, espera un momento! Te acabo de conocer, ¿Por qué me cuentas todo esto?
- No lo se, quizá hemos conectado de una forma un tanto especial ¿No crees?
+ ¿Estás intentando ligar conmigo? Te aseguro que no vas a conseguir nada con ese pesimismo y esa bipolaridad que traes.
- Si quisiera ligar contigo, lo sabrías.
+ Vamos, dime la verdad, ¿Piensas así?
- Total y completamente, se me da fatal mentir.
+ Pues yo creo que eres un gilipollas, un antitodo, un hater y los haters deben dedicarse a odiar, así que déjame con mi mundo, que aquí dentro sólo cabe odio hacia mi.
- También te puedo odiar a ti.

¿Cuánto dura un minuto en momentos?

¿Cuántas experiencias eres capaz de tener en un minuto? Todo depende de la velocidad con la que vivas, tu y sólo tu puedes saber de cuantos momentos eres capaz de aguantar, cuantos días sin dormir y cuantos meses sin parar.

Diario de un rebelde.

Me la sudan tus historias de amor y cariño, prefiero las historias de miedo y de desenfreno, de sexo entre sábanas, de fiestas en lugares inhóspitos, no me interesan tus cariños ni tus caricias, prefiero unas buenas curvas a relaciones lineales.

No se si me baso en situaciones anteriores, pero he aprendido a despreocuparme, a guiarme por instinto y a reírme de la vida, a burlarme de la muerte y a sonreirle a lo pésimo, ahora mismo no tengo miedo, y me siento libre, así está todo bien, aunque me intente convencer de que no.

Tormenta de verano.

Me encantan las tormentas de verano, siempre puntuales, efímeras, reventandoles los planes a todos aquellos que esperan algo tranquilo, siempre me hacen sonreír, aunque acabe calado hasta los calzoncillos, por que es relajante oír la lluvia bajo un edificio, o ver los rayos caer desde lo lejos, observar las nubes y sus curiosas formas, incluso me divierte que se vaya la luz en mi casa cuando hay tormenta de verano.
Me parece fascinante la natura, me encanta cuando planifica cosas contra todos nosotros.

Intentar descifrar una vida.

Mientras el mundo da vueltas, estático aguanto, estancado en el pensamiento y en psicoanalizar si todo está bien o mal como está, en creer en algo que no existe, o en existir para creer.

He encontrado miles de momentos para decir lo que pienso, y rara vez me lo he callado, por que ante todo soy sincero, con todo el mundo, excepto conmigo mismo, demasiado a menudo me engaño y me dejo caer en el pasado, pero eso ya ha pasado. 

Desgraciadamente sigo estancado en saber si llevar mi vida por un camino, o hacer camino al dejarme llevar, es increible lo escarpado que puede llegar el parar a pensar el simple hecho de por qué estoy aquí, escribiendo esto, y no en otro lugar, de fiesta, en la cama con una chica, o soñando, y sobre todo en el estado en que lo haces, todo es tan fácil que se vuelve demasiado complicado intentar descifrar una vida. 

Nunca he pensado en ser por y para alguien, ni siquiera para mi, y mucho menos ahora.

Las tres mentiras universales.

1. Te entiendo
Vale eso de que cada persona es un mundo, si somos totalmente opuestos, no somos perfectos y demás contaminación, pero está bastante claro que no entiendes a esa persona que te pide comprensión, no al 100% o como ella querría, sino a tu modo, desde tu forma de ser.
2. Nunca más.
El ser humano es codicioso, impaciente y activo por naturaleza, no niegues hacer algo después de hacerlo, porque ten por seguro que ese morbo de lo prohibido te llevará de nuevo a repetirlo, por ese subidón de adrenalina, o por el simple hecho de rebeldía contra el propio ser, volverás a recaer.
3. No quiero ese dinero.
Mientes, lo quieres, somos egoístas (TODOS) No es un misterio que el mundo se mueve con dinero, queramos o no, somos siervos del dolar, o del euro, de la moneda y del billete, no hablo de ser un capitalista, o un simple consumista superficial de los que tantos abundan, estamos condenados a vivir bajo la sombra del USD. Por muchos rebeldes que hayan, ninguno ha logrado librarse de la esclavitud.

Vacaciones.

Todo está listo, en un puñado de horas partiré igual que siempre, de vacaciones, a ese pequeño pueblo de la costa donde todo es perfecto, donde la amistad calienta más que cualquier playa, allí me esperan amaneceres, atardeceres, noches pescando, risas, amigos, calle, vieja escuela, carreras, prisas y locuras.

No se por qué pero este año tengo unas ganas especiales de ir, no por nada en especial, sino porque este año espero encontrar cosas que nunca he visto, fotografiar vistas maravillosas, las cuales retengo en mi mente, inspiración para este blog y muchos párrafos largos, mientras tanto, espero poder dedicar un mínimo de tiempo a dejar señas de mis pensamientos por aquí, sino, prometo retomarlo con fuerzas a mi regreso. 

Hasta la vista.

Tengo presente que no vivo del pasado.

Crónica de un niño perdido.

Me había despertado de repente, de un ligero susto, con una pequeña cabezada miré a mi alrededor, no recordaba nada, observe el lugar que me cuidaba, durante unos segundos volví a cerrar los ojos, cogí todo el aire que cabía en mis pulmones y me incorporé, efectivamente, estaba en la calle, no me esforcé por hacer memoria ni por saber como había llegado allí. Me puse en pie y mareado conseguí llegar hasta un banco cercano, por lo menos estaba más blando que el suelo donde pase parte del día, estuve intentando en vano descifrar donde estaba.
Todo lo que me rodeaba me era desconocido, edificios tan altos que las nubes ocultaban su altura máxima, el sonido de una gran cantidad de vehículos, humo, pero yo estaba en un parque, un parque inmenso, el verde llegaba tan lejos como la vista alcanzaba a enfocar, hacía aire, me gustaba aquella brisa, que refrescaba el ambiente, de repente note que alguien se sentaba a mi lado, en el banco.
-Hola, ¿dónde estoy?- El hombre se echó a reír.
-¿De verdad no sabes dónde estás?-
-No tengo ni idea.- Le contesté.
-Bueno, este lugar tiene muchos nombres, a veces pienso que demasiados, estás en el centro del mundo, en el lugar donde los sueños se hacen realidad, en la ciudad que nunca duerme, estás en Nueva York.-
Casi me caigo del susto, por suerte estaba sentado.
- Eso es imposible, yo vivo a miles de kilómetros de aquí.- De repente me puse nervioso, me levanté y empecé a buscar mi móvil por mi pantalón, que sin saber por qué, estaba desgarrado y agujereado, no encontré el teléfono en el bolsillo del vaquero, fui corriendo a lo que fue mi cama de cemento y hormigón, pero tampoco estaba allí, busqué en el bolsillo trasero, encontré unos papeles, y al sacarlos me llevé otro golpe, como si me dieran un puñetazo en el estómago, no eran papeles, eran billetes, nada más y nada menos que tres mil pavos en billetes, me deje caer al suelo.
Me di la vuelta y miré al banco y al hombre, al cual ahora veía claramente, no era un hombre hecho y derecho, era un vagabundo, a sus pies tenía un perro pequeño, en estado de dejadez similar al del hombre, que me miraba pasmado, o más bien, miraba al fajo que tenía en la mano, me acerqué a él, le dí las gracias y cien pavos. Decidí echar a andar sin mediar palabra.
-Eres tan pobre que sólo tienes dinero.- Me detuve y lo observe, no estaba seguro qué había oído.
-¿Qué?-
-Te lo repito, eres tan pobre que sólo tienes dinero.- Y me regaló una sonrisa de oreja a oreja que jamás olvidaré.
Continué andando por el camino del parque, que tantas veces había soñado con pisar, ese que aparece en tantas películas, pero no quería estar ahí, no así, no en Central Park. Cogí un taxi amarillo con los que tantas veces he soñado y lo mandé tranquilamente al aeropuerto, allí compré un billete de regreso a casa, y en cuestión de unas horas estaba en mi hogar, creo que nunca me había sentido tan idealizado, ni tan pobre.

Miles.

Millas que llevo a mi espalda y sigo sin agotarme, el tiempo se quedó atrás y ahora es momento para nosotros, los personajes de la historia.

El estado en el que me encuentro ahora mismo es bastante simple, estoy bien, pero eso no es todo, si fuera tan fácil no estaría aquí intentando explicarlo ¿No crees? Me he reencontrado con el presente, con viejos amigos olvidados, con amigos no tan viejos y no tan olvidados, pero también he husmeado por alguna que otra alma nueva, de las que hasta ahora me siento orgulloso, sin importar el pasado o el futuro, yo hablo del momento.

He descubierto como soy,no a mi, sino al que creía conocerme y no tenía ni idea, no es nada nuevo, sólo necesitaba liberarme de algún que otro peso espiritual, me niego a ser uno más, a ser otro gilipollas del montón, si hago esto es porque me llena, sin dar explicaciones a nadie, hace mucho que deje de rendir cuentas con el mundo, que ya hablaré de cuentas cuando la muerte venga a por mi, me acostumbro con el segundo en el que vivo.

Miles son iguales, idénticos, ovejas del rebaño que se repiten como un segundo cada minuto, copias de copias de copias, pendientes de lo que dicta la mano gobernante, algún rebelde sin causa que sólo confirma la teoría, agonizando con lo último, os deseo suerte, por que no me dais lastima, me dais pena, la verdadera cualidad reside en ser único, en ser una pieza exclusiva y no una clonación barata, en pensar por uno mismo, en sentirse libre, poder volar, el valor de las personas reside en que sean únicas, todas y cada una de ellas.

Yo no creo en Dios, ni en la suerte, ni en la diosa fortuna, ni en las coincidencias, ni en el azar, ni en el destino, ni en las casualidades, no creo en este mundo que se hunde. Yo creo en mi puta vida y en que mañana será un día mejor, en mi familia y en mis amigos, en ganármelo todas las mañanas y en no encontrar nunca un rumbo fijo, en navegar por los mares de tus piernas y no despertar jamás.

"La ideología es peso, pensar es lastre"

Wraped In Piano Strings

¿ Y cuándo llega el invierno?¿Cuándo vuelve el frío, las caras abrigadas, la nieve, el viento, y sobre todo, cuándo vuelve la magia de la lluvia?

De resaca.

Amo los días de resaca, despertar tarde, mucha música tranquila, no hablar con nadie, relajarme, no rendir cuentas, meditar, pensar...demasiado.

La vida es demasiado efímera como para pasarla planeando un futuro, no somos nadie a los ojos de la vida, ni siquiera en nuestra propia vida significamos mucho, así...¿como queremos significar mucho para una persona que no somos nosotros mismos?¿Para una vida ajena? Déjame explicarme.

Tú, es obvio que tienes tu vida, y eres la persona con más capacidad de decidir en ella que existe, pero eso no te ofrece total libertad, pregúntate si puedes hacer lo que quieres con tu vida, mira a tu alrededor y dime si no ves alguna barrera que te condena a no cumplir tus sueños o a no poder cumplir las acciones que deseas, si acaso eres realmente libre, si no dependes del dinero, de tus padres, del Ibex 35, del amor o del tiempo. Yo me siento esclavo, esclavo del tiempo, que nos arrastra en su agujero hasta el más grande abismo, que nos engulle como si se tratara de una serpiente de cascabel, el tiempo, mercenario como él sólo, puede hacerse oro, o convertirse en carbón, puede volverse interesante en un instante, o puede destruir todo lo que quieres, pero nadie sabe como controlarlo, contrarrestarlo, evitarlo o escapar de él, en ese asunto todos somos absolutamente iguales, a todos nos atrapa por igual, el tiempo, lo único realmente inalterable de este universo. 

Y pensar que sólo tenemos unos míseros años para emplearlo en lo que podamos, a veces me da la sensación de que lo estoy echando a perder, siempre he mantenido en mi cabeza la idea de haber sido útil para algo, haber hecho feliz a alguien, pero como con todo, no depende sólo de mi. 

Al parecer mi inspiración se ha tomado unas vacaciones sin prevenirme, tan pronto como llegó se esfumó, no sé si se ahogó en el azul piscina o si se fue por el sumidero de mi ducha, si me la fumé, o si me la bebí, como sea, ya no está. Lleva una semana desaparecida, sin aparecer por ningún sitio y al parecer se fugó con mis musas, las cuales ya no veo por aquí. 

Que baile la revolución.

Revolución en cada calle, en cada alma y en cada corazón, en cada persona. 
Busco algún pedazo de revolución personal, de alma inquieta que no pare de soñar, que desgaste las suelas de mis zapas a base de andar, que sepa a que huelen los atardeceres, y que vea el aroma de la naturaleza, que llore con el cine, que se emocione con la música, que tenga las ideas alborotadas pero bien situadas, que sepa quien es, y que no le importe quien soy.
Busco algún lugar donde no se escuche a nadie, donde sólo oiga las hojas agitadas por el viento, donde los animales y las bestias compartamos el mismo espacio, donde no se distinga entre realidad y ficción, donde las ideas vuelen y las palabras sobren.
No busco que me entiendan ni que me quieran,no necesito ni un pedazo de caridad, me conformo siendo lo que me han hecho ser, todos hemos amado y hemos enloquecido alguna vez, todos hemos perdonado y nos hemos condenado al olvido, todos nos hemos anclado en el pasado y nos hemos olvidado del presente, hemos vendido lo poco que quedaba de nosotros al mejor postor y nos hemos olvidado de quienes somos, tarde o temprano la revolución tendría que estallar, y cuando lo hizo, vinieron a por el revolucionario. Si no te sientes así, MIENTES.

Recuerda, sólo quieren tu pasta, tu tiempo, y tus ideas.

"El problema es la angustia la solución la geometría."

La soledad es el mejor refugio de los poetas, de los escritores, de los músicos, cualquier gran autor escribió desde el dolor, desde el frío del invierno, vacío en una habitación, dibujando con los cristales empañados.

No puedo dormir.

Son las dos y media de la mañana, no puedo dormir, hace demasiado calor, escribo con la poca luz que entra del patio de luces y de la poca que me da el móvil, esto confirma que me he vuelto adicto a escribir, a contar lo que atraviesa mi mente, he descubierto una forma increíble de desahogo.


Son miles las historias que podría contar, millones de palabras sobre mis más extraños pensamientos, pero hoy la inspiración ha tomado las vacaciones de verano y me ha dejado de lado, como acaban por hacer todos. Ayer descubrí que lo que pensaba que era un problema cerrado no es más que otra herida abierta, una de tantas, que me duele más cicatrizar que la herida en sí, no soporto a la gente rencorosa, no aguanto que las personas vivan pensando en las cosas malas del pasado sin centrarse en las buenas del presente, me toman como un niño sin ideales que sólo quiere ser un rebelde más, pero no tienen ni idea... Los ideales ni se compran ni se venden.


Para concluir, lo que ahora mismo está sonando, algo difícil de oír, pero me siento identificado en gran parte con la forma de pensar y de ser de este señor.

Fire...

Aún me cuesta dormir cuando recuerdo las gotas de sudor bajando por mi espalda, la cama sigue tan vacía como siempre, pero he cicatrizado bastante bien, he huido de la rutina para volver a lo de siempre. Ya no sueño con casas caras a la orilla de la playa, ni con amueblarlas con lo más caro de ese odioso catálogo. No sé si he subido de nivel o he bajado mi categoría, pero tampoco me importa, estoy tranquilo, no me arrepiento de nada de lo que hice si lo hice por amor, tampoco de lo que hice por desamor. Yo sólo puse el punto final a una historia que ya estaba acabada.

A mis queridos piratas de agua dulce.

Necesitareis mucho más que una balsa para cruzar las aguas bravas de este río, no obstante, hay miles de maneras de abordarlo, algunos toman la fácil solución de coger un transatlántico, otros se arriesgan como ninguno en su balsa, muchos acaban contra las rocas, estampándose contra la dura realidad, algunos deciden no cruzarlo y se sientan en la orilla a ver pasar las dulces mareas, muchos acaban por arrepentirse de dejarlas marchar, pero ya se les ha hecho tarde. Después estamos nosotros, en pleno siglo veintiuno, cogiendo una carabela de velas negras, surcando esas aguas sin más poder que el viento, sucios, molidos por el tiempo, con las ropas rotas y sin dudarlo maldiciendo a todo aquel que se cruce en nuestro camino. Está claro, nuestro modo es el modo del honorable Capitán Jack Sparrow. 

¿Y tú? ¿Como haces tu vida?

Reyes del ritmo.

Corrimos más que nadie, nuestra vida no paraba, rápidos como los primeros haces de luz a través de tu ventana, también llegamos a tu cama, vivímos como un coche sin frenos, quemamos fotos a la luz de una hoguera, hicimos vudú con tu pelo y rayamos tus cristales, manchamos tu vida y tan pronto como entramos en ella salimos. 

Fuimos veloces como el rayo, corría el año 2007 y las calles eran nuestros sumideros, podría casi decir que aún no teníamos pelos en la sobaquera, pero flipábamos con aquella mierda, nos juntábamos para pasarlo bien, no había nada más, eras tu y tus amigos, nunca se abandonaba a nadie, no habían problemas, te dedicabas a vivir, a dominar el ritmo, tu eras el rey del ritmo. No importaba nada más, sólo las risas y los amigos, aquellas carreras y ostias, aquellos piques, aquellas peleas, todo aquello queda lejísimos del ahora, no sé como puedo ser tan gilipollas de pensar que todo eso volverá. Eso nunca volverá.

Demasiado a menudo las personas se diluyen, unos lo llaman madurar, otros dicen que las personas cambian... Yo ni siquiera me esfuerzo por ponerle nombre, simplemente digo que se diluyen, como una amistad con el paso del tiempo, pero individual. A todos nos pasa, es inevitable, cada día somos más esclavos de lo que hicimos y de lo que podemos o no hacer y menos dependientes de lo que de verdad deseamos. 

Si digo la verdad...llevo cuatro días fuera de casa, y lo que más he echado de menos ha sido escribir lo que pienso, creo que esto me gusta demasiado, aquí soy libre y nadie me puede dar un puñetazo por decir lo que pienso, ni argumentar mis pensamientos, porque no necesito que me los contradigan, es más, ni siquiera necesito justificarlos.

"Os enamoráis y parecéis gilipollas."

Resumiendo...

La noche y su misterio.

Porque al final la luz de las estrellas es lo único que nos guía y nos dice a donde debemos ir. Por que la luz de las farolas me ha dado mucho más calor que el del Sol, por que la Luna ilumina mucho más que cualquier halógeno, por que me siento cálido en el frío suelo de la noche, me gusta caminar por la noche y disfrutar del paisaje urbano, de los carteles pegados en las paredes, del silencio, sólo roto por algún coche que atropella la calma o por una ligera brisa que susurra entre las fachadas de ladrillos, me gusta la noche, es oscura, es fría, es misteriosa, guarda miles de secretos, creo que me siento identificado con ella, por eso me gusta tanto.
Recuerdo todo lo que he hecho con poco más que las estrellas de testigo, he huido de la policía, he gritado de dolor, he recorrido kilómetros en mis ruedas, he muerto de frío, he arropado a los míos, he visto el amanecer contigo y he vendido gramos de alma por un poco de amor, he llorado hasta desgastarme y he muerto de placer, me he bañado desnudo en la playa y me he revolcado por la arena, me he emborrachado y me he perdido por la calle, he muerto en sus manos y he resucitado en las de nadie. 

Y llegó el verano, las vacaciones estudiantiles, y con ellas, como siempre, los amores veraniegos, que duran menos que los fuegos artificiales de la noche de San Juan. 

Todos desesperan por encontrar algo a lo que agarrarse, ya sea por estos tres meses, por una noche, o por un rato. Cada noche parece salida de una escena de final de curso de un bodrio americano. Y yo... yo sigo sin dueño.

Alejado del mal, ajeno al corazón, más atento del momento que de costumbre, riendo hasta no poder respirar, cogiendo aire, engullendo lo que nunca pensé que tendría, recobrando amistades pasadas y labrándome alguna que otra nueva, hasta hoy todas ellas geniales, en resumen: siendo feliz, no me hace falta amar para serlo, ya dejé atrás esa época, poco a poco he entornado la puerta, hasta que hoy, la he cerrado por completo. Ahora hace falta mucho más que una llave para abrirla. 

Tripolaridad.

" Premio Nobel de dejarme en paz."

" Todo me parece poco."

" La cualidad suprema debe de ser conformarse."

Santos y demonios

-Dime, papá, ¿qué hay que hacer para ser santo?
- ¿De verdad quieres ser santo?
- Sí.
- Tienes que llevar una vida aburrida, ayudar a la gente que lo necesita, seguir las pautas religiosas, no pecar, tomar los mandamientos al pie de la letra, leer la biblia, no herir a nadie, saber perdonar... y quizás de todo eso, si tienes un poco de suerte, y tu gran labor a la humanidad es reconocida, llegarás a ser santo.
- Papá...
- ¿Sí?
- Prefiero ser un demonio.

Noche eterna

Igual estoy muy borracho, o muy drogado, pero me siento a escribir y se lo que digo, digo que si estoy aquí es para decir que gente como vosotros hacéis que valga la pena, gente como vosotros hacéis que no dormir se convierta en un sueño que pocos pueden alcanzar.
Estas épocas de aguas revueltas sirven para demostrar quién está ahí y quién no, y me queda bastante claro tras horas de no parar. Me da igual volver sin un duro, o a rastras por la calle. Si vuelvo por que vosotros me llevasteis, valió la pena.

Yo

Bueno, supongo que es momento de presentación.
Me llamo Juan, no importa mi edad, mi nombre tampoco, soy una persona poco importante, no he hecho nada en la vida digno de mención, pero intento hacer algo contra ello, nací con menos posibilidades de vivir que ninguno, así que nací peleando y peleando sigo. 


Normalmente soy una persona demasiado auto suficiente, bastante optimista en todo, no acostumbro a necesitar a gente que viva encima de mí, ni siquiera que se preocupen de mí, me basta con saber que están. 


Soy muy amigo de mis amigos, por ellos lo que sea, los que lo son lo saben. Me considero una persona muy activa, nunca estoy quieto, siempre tengo algo que hacer o que decir, pero lo que más me llama la atención es que nunca hablo de mi, no me hace falta, para mucha gente soy un completo misterio, nadie sabe lo que tengo en la cabeza, e incluso a veces ni yo lo sé, pero tampoco me esfuerzo por saberlo. Soy una persona de principios e ideales, tengo muy claro como soy y nadie ha conseguido cambiarlo, tampoco tengo esperanzas en que nadie lo haga.


Me gustan los grandes placeres de la vida, pero también adoro los pequeños vicios, me encanta la música, sin música saldría loco. Me gusta la arena, la nieve y la lluvia, me gusta observar las formas que crea el fuego, tirarme en el césped  me gusta el patín y mi tabla de snow, me gusta andar por la calle, me gusta que llueva cuando voy escuchando música, me gusta hablar con mis amigos de gilipolleces, odio que mi gente fume.
Quiero a mi familia, como lo único intocable en mi vida, no permito a nadie que hable mal de ellos, mi madre me dio la vida y mi padre me enseñó a cuidarla, mis hermanos poco a poco la moldearon hasta lo que es ahora, es intocable. 


No creo en Dios, ni en ninguna divinidad, creo en los asesinatos en nombre de deidades, creo en el amor, no creo en la necesidad de amar, creo que los traficantes de armas dominarán el mundo, creo que soy más cabrón de lo que dices y creo que me sobra ego, pero creo que me queda bien.

Fdo: Nadie.

Ellos quieren tu pasta, ellos buscan tu pasta, yo sólo quiero tu alma.
El resto me lo he curado yo, ya no hay penas, ni malos despertares, tengo la vida hecha, o a medio hacer, pero de momento todo va sobre el ritmo. Rápido y veloz. A mí me hace mi gente, mis movidas, y mis paradas, y últimamente estoy que no paro.

Los pelos de punta.

Llegaste fugaz como una estrella, tan rápida como una estrella, llegaste para quedarte, me abracé a ti como lo único que me hacía feliz, pasé noches enteras contigo, en persona o a través de un ordenador.
Te adoré como a la mejor de mis nueve musas, lloré por ti y cambiaste mi forma de ser, conseguiste sacar de mi lo que nadie, me hiciste rabiar y gritar, amarte y odiarte, dejé de hablar contigo por un tiempo, tuvimos discusiones, pues claro que las tuvimos, todos las tenemos tarde o temprano. 
Tú eres la única que de verdad me entiende, de verdad, la única capaz de ponerme los pelos de punta, gracias.

"MÚSICA."

It Was All I Dream.

Aunque duela...

...seguiré patinando, volando, luchando por lo mio, haciendo lo que me gusta, sintiéndome bien, con mi cabeza en OFF, seguiré disfrutando como un enano de las cosas enanas, aferrandome al estar vivo como forma de vida,  peleando por lo que yo creo que me merece la pena. Por mucho que duela, defenderé lo que tengo, aunque tenga que morir por ello. Lo mío es mío.

Volar.

Si el planeta fuera lo único que se muere por la contaminación sería el menor de nuestros problemas, pero la dura verdad es que lo más contaminado son las almas. Observa atentamente, ¿qué ves por la calle? ¿O quién? Yo sólo veo banalidades, relaciones de plástico, cada persona un islote, fracaso de sociedad, todos vacíos por dentro, ni afecto ni odio, ni alegría ni tristeza, y todas las sensaciones existentes son necesarias en igual medida en esta vida. Veo un mundo que se desmorona y se cae a trozos, veo miradas perdidas que no van a ningún sitio, gente tirada en la calle, rencor hacia gente que busca futuro, escucho teléfonos sonar, coches acelerar, alguna miniatura de persona llorar (de esas que viven la vida de verdad), toco las paredes ya calientes por el Sol caluroso de verano y olfateo ese olor a contaminación tan característico, olor a aceite quemado, a alma chamuscada.

Por suerte aún quedan almas buenas y puras, alejadas de la contaminación, limpias, que huyen de la polución, por supuesto, si me conocéis, sabéis que no hablo de mi alma.

Puas y putadas.

¿Acaso la verdad no nos ha engañado a todos? Por eso mismo qué es verdad y qué es mentira, qué nos vuelve mejores y qué nos convierte en demonios, quién decide cual es mejor o cual peor, quién vive o quién muere, has conseguido que aborrezca esta mierda, así que olvídate de que te solucione los problemas, porque bastante tengo con los míos. 

Sin embargo últimamente me resulta fácil encontrar un motivo para olvidar, o mejor, para crear.

Domingo.

Hoy se hace complicado pensar bien. Me he enseñado a vivir anteponiendo mis ideales a todo, incluso a mi vida, incluso a mi cabeza, jugandome demasiadas malas pasadas.

No puedes venir corriendo al grito de sálvese quien pueda, yo no soy una especie de héroe al que puedas llamar cada vez que te apetece para que te arregle lo que quieras, soy un hijo de puta que no sabe parar, asique no te acerques a mi porque no me va a sentar nada bien.

Día a día voy tirando, hay días que tiro y días que me intentan tirar.

Sólo se hablar de música

Desde los ritmos más duros, hasta las teclas más delicadas, pasando por los acordeones de la calle y atravesando corazones, sólo se hablar de música y supongo que eso me basta. Cuento los bps como si fueran los últimos, porque supongo que he hecho de mi vida una canción, o de una canción mi vida.

No.

No quiero cuentos chinos, ni historias raras para no dormir, que de esas tengo bastantes, llegó el momento de olvidarse de todo y pasar página, de no pensar, de disfrutar y de las personas que de verdad aprecio, ellas saben quienes son, dar nombres es sólo cuestión de cotilleo. Cada uno tiene su lugar, y el mío está en todos lados. Yo he conseguido todo peleando, y ahora no va a ser menos, así que tarde o temprano tendré que saltar a la arena de nuevo, no me queda otra que seguir entrenando.

Un ente insignificante.

Hoy he estado asomado a una ventana mirando al cielo.Viendo lo insignificante que puede llegar a ser una persona en sí.No por el espacio que ocupa,sino por lo poco transcendental que será para su vida misma.Una vida controlada como todas en las que dominan los sentimientos tanto propios como ajenos,el azar y la fortuna,las decisiones tomadas por el resto de personas insignificantes que unidas todas ellas, muchas veces decidirán por ti sin tenerte en cuenta.Hoy he estado asomado a una ventana mirando al cielo,y he visto a un pájaro volar libremente sin hacer caso a nada,sólo al viento que le guía,y he decidido que yo también quiero volar.