domingo, 23 de diciembre de 2012

Mientras nos corríamos todo era perfecto, después sólo eramos defectos, uno de otro y otro de uno. Porque eso es lo bonito, que la perfección sea una puta utopía, algo tan lejano que no pueda ni verse. Lo inalcanzable es notablemente más atrayente, guste o no, es así, cuanto más difícil más ansias de superación, de mejorar, de ir a más. Pero... ¿Por qué tiene que ser más? ¿ Por qué no puede ser menos pero mejor?

sábado, 8 de diciembre de 2012

Tan humanos como inhumanos.

Amamos, quemamos y reconstruimos todo aquello que nos importa. Pero no nos importa hacerlo, crear para destruir, sin tacto alguno o sensibilidad. Somos tan humanos como inhumanos.

sábado, 17 de noviembre de 2012

No es bonito, ni bueno, ni gratificante, ni tan siquiera me gusta. Ella es la que hace que opine todo lo contrario. Le está dando sentido a muchas cosas que creía que lo habían perdido, y es de las personas más fuertes que conozco. 
FUERZA

jueves, 8 de noviembre de 2012

Esencia VS El Resto

Siempre he creído que las personas tenemos dos partes totalmente diferentes, pero que nos marcan y definen por igual.
Me gusta decir que las personas tenemos una esencia, una pequeña porción de nosotros,algo personal e intransferible, único en el mundo, a veces más grande, otras más pequeña, algo que hemos creado con muchísimos años de experiencia y trabajo lleno de esfuerzo. Una diminuta parte de nosotros, que nos aporta el todo de lo que somos. Esa esencia tiene un poder enorme, va a ser lo que nos impulse a hacer locuras, a enamorarnos, a decidir a quién querer y a quién odiar, lo que nos va a decir cuando reír o por qué lloramos sin motivo. La esencia es intransmutable en todas las personas, no se puede cambiar, el fondo de una persona no se puede cambiar, no se puede alterar nuestra base, es un enorme escudo contra la manipulación del exterior, lo que nos hace diferentes a todos. Es algo que siempre está ahí, pero no en todos es igual de potente, a unos afecta más, a otros menos.

Luego tenemos la otra parte de una persona, aún no he decidido cómo llamarle, dejémoslo en "el resto". Pues bien, el resto es todo aquello que adquirimos del exterior, aquello que nos gusta o simplemente aceptamos por sociabilizarnos con el resto. Aquello que nos da miedo no aceptar, pero lo hacemos por conveniencia, todo lo que no necesitamos, pero que está en nosotros, porque así lo permitimos. El resto es la parte visible de cada uno, lo que vemos, lo primero que conocemos, lo que camufla la esencia verdadera. El resto va a ser la mayor parte de una persona, pero nunca tendrá tanto peso como la esencia.


La esencia normalmente se camufla, es difícil conocer la propia, no hablemos de una esencia extraña a nosotros. Por eso luchamos, porque la esencia es lo que nos hace sentir, pero buscamos una esencia ajena que nos haga sentir, no nos basta con la nuestra. No me vale con la mía.
                           

jueves, 25 de octubre de 2012

Lanza, juega, gana o pierde.

Como el Sol y La Luna, independientes, ninguno necesita del otro, nada gira alrededor de nada, distintos como el día y la noche, pero increíblemente unidos para que existan ambos. Sin Sol no habría Luna, y sin ella el Sol no brillaría ni la mitad ahí arriba. La Luna, fría como el hielo ártico, con una cara oculta que nunca veremos, escondida de la humanidad, una parte que sólo ella misma conoce, el Sol, ardiente como nada en el firmamento, millones de grados, siempre visible, descubierto, su único misterio es su interior, su creación, su belleza. El Sol, explosivo, efusivo, color rojo intenso, ardiente, con sus tormentas solares que salpican radiación a millones de kilometros, amirable de ver, adorado por todas las culturas como fuente de la vida, La Luna, tosca, pálida y blanca, marcada por los miles de impactos en su superficie, horrenda, misteriosa, a veces visible, otras veces tramando algo en la oscuridad, fría, sobretodo fría.
Y entre medias estoy yo, con una moneda, por un lado el Sol, por otro La Luna, ella decide qué soy ¿el Sol o La Luna? Lanza, juega, gana o pierde.

jueves, 11 de octubre de 2012

Borrachos todos somos más sociables, más simpáticos y más persona. Porque sobrios somos horribles y nos da miedo reconocerlo.

domingo, 7 de octubre de 2012

El viernes, al llegar a mi casa de
clase pasé a la cocina y sin pensarlo le di un beso a mi madre. Algo que no suelo hacer al volver a casa. Su repuesta fue "¿Qué quieres ahora?" Se pensaba que le iba a pedir algo.
La Vida Es Una Puta Mierda

lunes, 24 de septiembre de 2012

You were my best drug.

Me pregunto lo que gira en mi cabeza, toda conexión eléctrica aquí arriba va a fundirse y mandar a la mierda lo poco que me queda de aquello que me hizo tenerlo todo.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

...

Caminaba por el centro, sin ninguna prisa, igual que siempre, le gustaba pasear por allí, viendo a los jóvenes correr de lado a lado, a los hombres de negocios con cara seria, los coches pasar...
Le prestaba atención a una mujer con un carrito de bebé cuando chocó con un hombre, un vagabundo, una de esas personas con la ropa destartalada, de piel oscura, barba abundante, el típico. El hombre se puso de rodillas ante él, le suplicó dinero para comer, aseguraba que no tenía nada y que llevaba dos días sin comer además de tres meses durmiendo en la calle y se acercaba el frío y más solitario aún invierno de la ciudad.
Entonces al hombre se le ocurrió una idea, se llevó la mano al bolsillo y al sacarla pudo ver como al mendigo se le iluminaron los ojos, pero no todo era tan fácil.
Puso el billete de cien euros en la mano derecha del vagabundo y se la cerró, con el billete dentro, sacó un mechero y le dijo que la capacidad de conseguir el billete estaba determinada por su necesidad, si consideraba que había aguantado bastante la mano con el billete sin apartarla del fuego se lo llevaría de buena gana. Nuestro sin techo aceptó con una cara seria.
El buen hombre, sin mala intención encendió el mechero, un zippo reluciente, de acero cromado, digno de un caballero, el vagabundo acercó el dorso de la mano sin miedo a la llama, entre el billete y el fuego sólo estaba su piel.
 El tiempo se congeló al instante, apenas hoy puede creer lo que hizo, lo que fueron diez segundos parecieron varias horas, se dio cuenta increíblemente rápido de la atrocidad que estaba cometiendo, pero quería llegar al final, no podía detenerse, aún así se rindió antes, tuvo que apartar el mechero con lágrimas en los ojos, el vagabundo le miraba fijamente, sin gesto de dolor alguno en su cara. Sobraron las palabras, así que el hombre se limitó a dar la vuelta a la mano del mendigo. El centro del dorso tenía un color rojo intenso y supuraba sangre, rodeada por una circunferencia de piel negra quemada. 
Sometió a un hombre a una tortura por algo que necesitaba, había hecho algo espantoso, imperdonable, no sabía como hablarle al hombre que tenía frente a él. Hasta que encontró lo que quería decir y lo hizo.
 Nuestro caballero acompañó al mendigo al hospital, se encargó de que lo atendieran los mejores médicos, esperó horas con él en urgencias e incluso  le pagó un bocadillo y un refresco. A día de hoy, viven juntos, en la misma casa, bajo el mismo techo. El hombre mantiene al mendigo de buena gana, son grandes amigos y conviven de la mejor forma posible.

Pero¿ Y tú? ¿Cuánto pretendes aguantar una condena hasta conseguir lo que deseas, cuánto permitirás que te aplasten?¿Cuál es mi limite?




martes, 18 de septiembre de 2012

VACACIONES

Hoy, 18 de Septiembre, comienzan mis verdaderas vacaciones de verano. Me esperan dos semanas para dedicarmelas a mí, dos semanas egoistas en las que voy a hacer lo que de verdad necesito. Lo que me hace falta, lo que me da la gana. No tendré que rendir cuentas a nadie por cada cosa que haga. No hay horarios ni obligaciones, sólo tranquilidad y relax, aficiones.
Empiezo a desesperarme, hecho mucho de menos el invierno y llevo sobre cuatro meses sin ver llover.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

CIUDAD


El Sol cae en la ciudad y con ello se lleva el calor a otro lado del globo terrestre, antes de que desaparezca ya se ve La Luna en la parte de cielo más oscura. Las últimas luces se ven desde los puentes que cruzan la carretera que te aleja de lo que más quieres. Con la bajada aparece todo, la ciudad cobra vida con la brisa nocturna, despega una larga noche, las calles se llenan de movimiento, de faros de coches, de ruido innecesario que satura los sentidos. Nunca ha habido nada más silencioso que una ciudad calurosa al mediodía, siempre falta de gente y sonido que la llene.
Las sombras se alargan hasta el infinito y aparece algún que otro punto luminoso en el cielo, con un poco de suerte podrás ver alguno, es lo único que no me gusta de la ciudad, que apenas hay estrellas dentro de ella, cuesta muchísimo verlas.
La metrópolis está llena de caras inertes, alegres, niños y ancianos curiosos, cada persona tiene su misterio, cada una tiene una historia que contar, hay tantas historias entrelazadas como vidas.
La carretera del puente recorre toda la ciudad, de manera radial es accesible y visible desde todos los puntos, sus ocho carriles la hacen una serpiente de acero, hormigón y asfalto. Cruzandola puedes ver las chimeneas de la zona de la industria, donde se produce la mayoría del ecosistema muerto de la ciudad, toda esa polución que nos llena los pulmones y nos destroza por dentro, pero la cual necesitamos. También puedes ver los rascacielos de la zona centro, en los días nublados cuesta distinguir el final de un par de ellos, bonitos gigantes de cristal o visto de otro modo, vigilantes de la sociedad que está abajo esclavizada pero lo más destacable es lo que ves justo en dirección contraria de los rascacielos. Los suburbios se extienden a lo largo de kilómetros, cientos y cientos de bloques prefabricados invaden un lado de la calzada, forrados con aparatos de aire acondicionado, algunos con pintadas y graffitis dignos de los mejores museos del mundo, cada cierto numero de bloques se alzan aparcamientos tan grandes que te sería imposible contar los coches que lo ocupan.
La pobreza a un lado de la carretera, la riqueza al otro lado de la carretera, pero¿qué pasa con los que están en la carretera? Ellos son el todo, los pobres y los ricos, la clase media, las personas bondadosas y los psicópatas, no hay diferencia, desnudos todos son iguales, no importa como se muestren al exterior, tampoco su interior es vinculante. Acaba por ser totalmente irrelevante, todos enfermamos, todos necesitamos pulmones para respirar y ojos para ver aunque veas todo el mundo en viajes, o a tus hijos al llegar a casa después de una jornada de trabajo, no importa.
La ciudad es la misma para todos. Mismas calles, mismas avenidas, mismas aceras, misma carretera, sin distinciones, sin marginaciones. Ha sido así siempre, desde las primeras civilizaciones, hasta hoy.

Hoy… Mañana quién sabrá…

martes, 21 de agosto de 2012

Agosto.

Correcto, Agosto no tiene entradas, tiene mil cosas interesantes que contar, unas pasadas antes de que empezase el mes, la mayoría después. Empecé el mes con la idea de aclarar todo lo que quería dejar cerrado y estoy más liado que nunca. Pero las cosas son así, me he prometido un mes de Septiembre activo por aquí, tengo un par de cosas interesantes, pero aún no están terminadas. Igual que aún tengo muchas cosas por decidir a medias. Nos vemos en Septiembre blog.

martes, 24 de julio de 2012

Me gusta conducir de madrugada, es tranquilo, apenas cruzandote con una docena de personas y un sólo par de coches. Sin prisas, relajado, mi cabeza en ningún sitio viendo las farolas pasar, tranquilo, las luces a lo lejos, los coches aparcados en los laterales. El viento frío de la madrugada de mi ciudad, la calma del silencio.
Ese pequeño coche que me lleva a trabajar a toda prisa sin dejarme casi respirar, ese que me trae del trabajo sin frenar por las ganas de coger el sofá, o el ordenador o un libro. Todas las prisas que siempre me llevan en ese trasto con ruedas dejan paso a la calma de la noche, al relax, a la tranquilidad, tranquilidad que me lleva a donde estoy ahora. En mi habitación, en mi cama, en ropa interior con el ventilador apuntando a los pies, con el portátil sobre mi, escribiendo algo que se que no le va a gustar a nadie, pero al menos escribo algo para entretenerme. Creo que volveré a escribir así, es la primera vez que lo hago y es demasiado cómodo y gratificante.
En cuatro horas me despierto para currar.

Bye Bye Fuck You

domingo, 1 de julio de 2012

Fire.


El fuego es el mejor elemento de todos, es el más destructor, capaz de acabar con todos los otros elementos, puede destruir todo. Su energía es la más fuerte, su color el más intenso, su silueta, la más impresionante.

Yo nací para arder como el papel de fumar, así que si te acercas a mi, quizás te quemes.

sábado, 30 de junio de 2012

Cierra Antros.

Son las seis de la mañana y no te apetece volver a casa, aquello que llamas hogar donde duermes y apenas comes. Vas de bar en bar, entras el primero y sales el último, no eres nadie, prácticamente ya mobiliario de los lugares que transitas. Cuanto más tarde peor pero cuanto menos pronto mejor. Te dejas deslizar por antros hechos polvo con los años, en cada esquina una telaraña, en cada esquina un borracho. Personas que podrían ser tus padres esnifan roca en la barra sin pensar en que sus hijos despiertan en un par de horas y no tendrán juguetes con los que jugar, este año no habrá regalo de navidad. Buscas por todos lados aquello que te mantenga vivo, o al menos despierto, una cerveza, otra, otras dos más, un chupito de tequila de los más ardientes infiernos, nada más. No hay amigos ni chicas que te gusten, no hay nada bonito en historias así, estás tu sólo, con todos tus vicios destructivos, miras a tu alrededor y ves a otros. Piensas que no hay mejor ni peor, sólo diferente, ellos decidieron vivir de una forma y tu de otra, que les jodan, cualquiera que se piense superior a ti sólo demuestra ser inferior, no necesitas ser el mejor para nadie, únicamente para ti. ¿Y qué habrá mañana? Absolutamente nada, despertarás tarde, comerás mierda y hasta el agua te sabrá a angustia. Seguirás siendo un desgraciado pero con el extra de tener una resaca de mil demonios, pero es sábado y hay que salir, más bares y locales que abrir, más bares y locales que cerrar. Más dinero que beber. Más que tragar y que no te trague ni dios. Te deseo suerte. Estás acabado.

miércoles, 27 de junio de 2012

La cara B.

Al final, después de diecinueve años, he aprendido a convivir con la otra parte de mi, ese lado oscuro que todos tenemos, cada uno a nuestro modo y que nadie más conoce. Algunos lo escondemos en lo más profundo de nosotros, lo enterramos y lo apartamos totalmente de nuestra vida, otros conviven con él y a otros acaba por consumirles.
Tarde o temprano ese lado opuesto, distinto, diferente o especial acaba reventando por algún sitio, da igual lo que pueda hacer, dejarme sangre y alma en esconderlo se vuelve inútil, ni enterrarlo en lo más profundo del interior. Tarde o temprano esa parte sale, y tarde o temprano es ahora.
Odio esta parte de mi, la parte que sólo yo conozco de mi persona, de mi personalidad destructiva que acaba por consumirme por dentro. No quiero volver a verla, no quiero que vuelva otra vez.
Estás bien jodido Juan, bien jodido.

viernes, 22 de junio de 2012

Huellas dactilares.

Por todas aquellas cosas que nos hacen únicos pero iguales al resto a la vez. Odiamos la similitud y ni siquiera sabemos lo presente que está en nosotros, no podemos huir constantemente de lo que somos, perdemos todos nuestros valores en el momento en que queremos que nos copien, que alguien sea como nosotros, una réplica. El tiempo enseña a no luchar contra lo que somos, a vivir con cada parte de nosotros, las mejores y las peores. A las buenas y a las malas.
Nosotros mismos somos nuestros mejores cimientos, nadie vendrá nunca a salvarnos, pero ahí te tendrás a ti mismo. Somos egoístas por naturaleza, cuestión de supervivencia, nadie da un duro por nadie, ninguno se juega el culo por ninguno que no sea él mismo.

miércoles, 6 de junio de 2012

Por vuestra puta manía de convertir lo fácil en difícil y lo difícil en casi imposible. Por todo eso y más, infinitamente más, todo lo que nos llena lo hacemos de madrugada.

lunes, 28 de mayo de 2012

Pt. III

Eso es básicamente un día, escrito con objetividad, todo lo que hago, concretamente, lo que hice el 21 de Mayo de 2012. Cada cierto tiempo, los días se suceden así, todos igual, vacíos de interés, no hay pequeños detalles, no hay nada, son días vacíos. Cuando pasa, acabas por necesitar un escape, una vía, una salida, hay que volar de vez en cuando a otro lugar.
Lejos.


I’m a hood daydreamer now


miércoles, 23 de mayo de 2012

Pt. II

Sales del salón, vas a la habitación, te quitas las zapatillas y te pones las chanclas, con los calcetines puestos queda muy japones, enciendes el ordenador y mientras carga vuelves a quitar la mesa,recoges todo, vas a la cocina, lo dejas todo destartalado, después de unos cuantos viajes, buscas algo de postre en el frigorífico y vuelves a tu habitación, mientras te lo comes, buscas alguna conexión con quién sea, lees algún comentario estúpido que te hace reír y poco más, te avisan los de siempre, los únicos que se preocupan por ti, para jugar, no tienes nada más divertido que hacer así que aceptas, pasas un rato, una hora, o varias enganchado a esa mierda que te consume, decides hacer algo provechoso así que vuelves a la cocina a comer y beber algo antes de ir a entrenar. Te preparas todo, el judoki, ropa interior limpia, desodorante, toalla, chanclas, el móvil, la cartera. Vuelves a salir, otra vez el mismo camino monótono, igual que siempre, hasta el gimnasio, te preparas en un vestuario encharcado que huele a podrido, subes, saludas a todo el mundo, hablas con la gente, entrenas con tus amigos, aprendes cosas distintas, algo que te gusta y te llama la atención, disciplina, algo que a muchos les falta. Después de dos horas sin parar, acabas de entrenar.Bajas a las duchas y te metes bajo el grifo, relajas, respiras, piensas, te duchas y te vas.
Sales a la calle, ya es casi de noche, lo único que ha cambiado en horas, vuelves de camino a casa pensando en tus cosas, el camino se te hace muy corto, porque vas relajado a la vez que cansado y hambriento, esquivas un peatón, te cuelas entre un par de filas de coches en un semáforo y en un abrir y cerrar de ojos estás en casa.
Sales del portal, subes a casa y te espera una cena fría, tiendes la toalla húmeda, deshaces la mochila y te pones cómodo, vas a cenar, sólo, como todos los días que entrenas, vuelves a quitar todo lo que sobre de la mesa. El resto de la historia se resume en conectarte al ordenador, hablar con los pocos que te soportan, ver las páginas que te interesan, y irte a dormir, tras dos horas moviendo el cursor sistemáticamente por la pantalla para hacer lo mismo: nada.
Sales de la ropa, te metes en la cama, intentas dormir, das una vuelta, tienes calor, te destapas, te da frío, das otra vuelta y te vuelves a tapar, las cuatro de la mañana, sigues girando pensando en por qué no puedes dormir, por qué no puedes aguantar más de treinta segundos tumbado de costado derecho en tu propia cama sin tener pesadillas, cuando en cualquier otro sitio del planeta da igual, las seis de la mañana. Duermes.

martes, 22 de mayo de 2012

One more time.

Continua fuerte, no dejes que nada ni nadie te pise, vales más la pena, que veces te han dicho que no lo vales, sabes como van las cosas por aquí y yo se como van por allí, uno de los pocos, de los muy pocos. 
Continue Hard. 

Pt. I

Te despiertas, te revuelves en la cama, te das la vuelta, vuelve a sonar la alarma, te levantas, vas al baño, meas,  te lavas la cara, te miras tu cara de mierda, sonríes o pones cara seria, vas a la cocina, besas a tu madre, te preparas algo de desayunar, metes la taza en el microondas, esperas un minuto, la sacas, vas al salón, desayunas mientras miras al televisor sin siquiera escuchar lo que dice, vuelves a la cocina y dejas todo, vas a la habitación, recoges, haces la cama, te vistes, te preparas, coges todo, revisas otra vez, se te olvida algo y lo sabes, lo das por perdido, avisas de que te vas y te despides si alguien se preocupa por ti.
Sales de tu casa, esperas al ascensor mientras te pones música, se abre la puerta, pasas, mientras desciendes buscas algo que te contente, rebuscas la llave exacta en tacto del bolsillo, vas al trastero, sacas la bicicleta, te tropiezas, vuelves a cerrar la puerta y te vas.
Sales a la calle, montas y recorres la calle camino a la biblioteca, primera curva a la izquierda, llegas a las columnas, a tu derecha un yonki se esnifa la infancia de sus hijos, a la izquierda una madre pasea a su niño en carro, pero claro, tu vas por la carretera, no puedes girarte para mirar esas cosas así que sigues. Giras a la derecha, toda la feria dirección centro, te centras en lo que escuchas o el viaje se te hace pesadísimo, además de cansado. Llegas a la biblioteca, atas la bicicleta donde sea, no te fías de si estará cuando salgas otra vez, pero es lo que hay. Subes, buscas un hueco, saludas a la gente conocida y esperas que alguien te anime un poco el aburrido rato que te espera, encuentras un amigo, te quedas con él y el tiempo pasa una décima de segundo más rápido, sacas un libro dispuesto a irte a tu casa pudiendo fotocopiarlo mentalmente, mentira. Empiezas a estudiar, un ruido te distrae, intentas concentrarte, pero no te importa la España del siglo XIX, ni siquiera la del siglo XXI, te importas tu, tu familia y tus amigos, tienes mejores cosas que pensar que en la Guerra de la Independencia, pero hay que hacerlo. Un par de horas después alguien te propone salir, pierdes el culo.
Sales de la biblioteca, vas a comer algo, a dejarte las pocas monedas que tienes en esa fea cartera deshilachada, comes, bebes, te ríes un poco, que nunca viene mal, pero vuelves al infierno juvenil que son las obligaciones. Vuelves a pasar dos horas encerrado alternando reyes y dinastías, llega un momento que no aguantas más, desconectas totalmente y al tiempo te das cuenta de que estás haciendo nada, te vas.
Sales de la biblioteca, rebuscas en algún sitio para coger la llave del candado de tu bicicleta, que por suerte sigue ahí, te conectas otra vez a la música y te salva el camino a casa, siempre el mismo, sin nada diferente, sólo los coches, que incluso a veces son los mismos. Regresas a casa, cansado, bajas la bicicleta, la guardas, subes otra vez en ascensor, te cruzas con algún vecino simpático, que te hace quitarte los cascos, con la canción que venías escuchando, para decirte que hace Sol, ¿se piensa que soy gilipollas o ciego? Pierdes veinte segundos de música en una conversación que tardas tres segundos en olvidar.
Sales del ascensor, entras a casa, dejas las llaves en la entrada, todo un clásico, saludas a tu madre, dejas todo en la habitación e intentas tirarte en el sofá antes de que llueva una serie de preguntas acusadoras sobre estudios, obligaciones, matrículas o cosas menos importantes como poner la mesa, intentas descansar un breve pedazo de reloj antes de comer, llega la comida y con ella el resto de la familia, hablas sobre lo que has hecho, lo que hiciste y lo que harás, una noticia te llama la atención en la televisión, te cagas en la puta madre del director de cierto banco, por arruinar no a España, sino a las personas de a pie, quedándose nuestro dinero, se combinan varias conversaciones hasta que se acaba la comida.
Sales del salón...

lunes, 14 de mayo de 2012

Efecto supernova.

Los más locos siempre fueron los más solos ¿ o se volvieron locos al estar solos?
Sigo pasando horas en la ducha, sigo dándole vueltas en la cama, soy feliz, más que ninguno, tengo prácticamente todo lo que quiero, de verdad, no me falta nada e incluso me atrevería a decir que me sobran, entonces explica por qué todo es igual, por qué no duermo bien, por qué paso horas despierto en la cama intentando solucionar esos problemas que no existen, por qué ayer estuve tres horas en la cama despierto, sin ganas de levantarme, sin ganas de hablar con nadie y ahora estoy aquí escribiendo esto. Vuelve a ser como yo, a ser inconstante, a perderse entre dobles significados y metáforas demasiado claras. Me mato de ganas y de desesperación, pierdo la fuerza por darle muchas vueltas y acabo destrozando todo lo que hay a mi alrededor.
Efecto supernova, empiezo ardiendo y acabo consumiendo todo lo que hay a mi alrededor...

sábado, 12 de mayo de 2012

Ganar.

Vengo con ganas de escribir, de contar lo bueno y lo malo, pero como la mayoría de las veces, todo se queda en ganas.
Ganas de acabar con algo, no dejar las cosas a medio, terminar lo que un día empecé.
Recuerda chico: "Lo que no deja secuela, se queda en nada."

miércoles, 9 de mayo de 2012

Creeis que lo más lógico cuando amas algo es no sentir dolor, pero no entendeis nada. Cuando de verdad amas algo, quieres que duela, que te haga daño, es lo que de verdad te engancha a eso que amas, la adversidad, el dolor, el daño, el sacrificio. Es único ese sentimiento, no te importa nada más que estar ahí.

Feeling.



lunes, 7 de mayo de 2012

Mentalidad pirata.

Cuando no tienes lo que quieres sales a por ello, si la vida se porta como una puta y te cansas de esperar, sea como sea, a menudo con técnicas poco correctas, sufrimos de escorbuto, bebemos de los mejores rones, nos sentimos solos en la inmensidad del mar, soñamos con sirenas pero únicamente encontramos tiburones, vestimos andrajoso y nos reímos de todo. Bromeamos con todo lo que la gente normal teme. Reñimos y pelamos por todo lo que nos queda, lo poco que nos queda, y no nos faltan pelotas para pelear si algo nos atrae.

miércoles, 2 de mayo de 2012

La calidad de las sonrisas.

Las prisas, los colegas, las buenas experiencias, los amigos de cerca y la lluvia ahí fuera. Los litros, las borracheras, los problemas, las ojeras y las parejas.
Mucha buena música, mi gente y todo lo que necesito en un pedazo de mundo, fuera de las redes sociales, alejado de la televisión y de cualquier trozo tecnológico. Escuchar la lluvia sobre un pedazo de tela que me salva la vida, despertar con el paso de un tren a unos cientos de metros, los gritos de alguno, o por el frío húmedo del campo.
Sea como sea, he vuelto con las pilas cargadas, no he visto nieve, pero el granizo me golpeó la cabeza, y parece que algo ahí dentro se ha arreglado, ya no necesito nada bueno para sonreír, puedo hacerlo por mi mismo.
Porque lo importante en la vida no es reír, todos podemos reír, aunque estemos muertos por dentro, lo importante es sonreír, no necesitar de nada para ser feliz, depender de uno mismo y de su alrededor, la clave de la vida es esa, la calidad de tu sonrisa, lo fuerte que sea tu carcajada.

domingo, 22 de abril de 2012

Hey Player!

Aquí los domingos son tranquilos, todo sigue igual de bien, o de mal.
Los domingos son de música tranquila, de relax.

jueves, 19 de abril de 2012

Kilometros.

Porque es en el segundo exacto cuando empiezo a escribirte, cuando me doy cuenta lo triste que me dejas, yo aquí, tu allí, no hay sonrisas posibles ni diversión, sólo píxeles que intentan transmitir fallidamente sentimientos, un abrazo, un beso.

No more.

martes, 17 de abril de 2012

Coincidencias.

Siempre, desde niño, habrás oído hablar de cientas de historias, te habrán intentado inculcar la figura de cualquier dios creador de todo, incluso de tu vida, te intentarán engañar, te dirán que existe un destino, que estás predestinado a algo, algo inamovible, desde el día que naces, hasta el día que mueres, todo estará exactamente calculado y no podrás hacer nada. El mundo conspirará contra tu oposición a esas ideas, intentará que te des cuenta de que el destino está ahí ¿No lo ves? Ese destino no existe, esa posibilidad de rotar todo eres tú.

Creo en las personas, creo en mí mismo, creo en el valor de la gente . Creo que si me pasa algo, es porque he querido que suceda de esa manera, no porque las estrellas estuviesen alineadas de cierta manera el día que mi madre me dio a luz. No puedes controlar todo lo que gira a tu alrededor, pero si las partes que te importan. Ningún destino, dios, ni cartas de adivinación va a enseñarte a cuidar a tus amigos, querer a tu familia, enamorarte, o gritar de rabia. Somos lo que somos, no lo que quieren que seamos.

sábado, 14 de abril de 2012

Historia.

En la vida, todo, absolutamente todo se trata de una batalla, el más mínimo cambio supone un conflicto de enormes proporciones, crea una división de proporciones increíbles, en ese mismo momento, las fuerzas chocan, el caos y el orden compiten en toda magnitud posible. Al final sólo queda un vencedor, el que crea la historia que debe ser contada, el pasado, pero obviamente no se habla del perdedor, de lo que pudo haber sido si no hubiese sido como fue, sino distinto, casi opuesto, similar o alternativo. Cada decisión que tomes, cada cosa que hagas, cada gesto que realices, cada mirada, absolutamente todo será puesto a prueba por la historia, mientras que todo aquello que no hiciste, todo lo que pudo ser diferente, caerá en el olvido, nadie hablará de ello, no aparecerá ni siquiera en tu mente, permanecerá en algún lugar de tu cabeza, olvidado como un libro en el desván, lleno de polvo, viejo pero interesante, hasta que alguien se disponga a rescatarlo.

sábado, 31 de marzo de 2012

Ey compi mira bien, juega limpio y cuidate.
Hay mucha perra suelta, hay mucho cerdo.
Ey compi mira bien, juega limpio y cuidate.
Hay mucha rata suelta, hay mucho golfo.

Me encanta ser retorcido, dar doble sentido a todo lo que hago y digo, dejar que cada uno lo interprete como desea, reventarlo.

viernes, 30 de marzo de 2012

[Sólo una más]

Noches sin dormir, hasta el amanecer, cristales rotos, heridas, cicatrices.

Sólo puedes confiar en ti, eres el único que no te va a fallar, es lo peor, pero sabes que tienes razón.

A la vida hay que echarle huevos, o la vida te devora.

jueves, 29 de marzo de 2012

MM.

"Miro a las estrellas, escucho a los grillos
hay un abismo entre tu cuerpo y el mío.
Preguntale a Marta como está el lío
si sigue enamorada del estilo.
Si ya a encontrao otro tío que le pague vestidos
y la desnude por la noche para que no pase frío
mientras que deja que yo caiga en el olvido
estoy bebiendo cerveza y fumando cigarrillos."

martes, 27 de marzo de 2012

Y amamos la música sin ordenación, sin sentido, como nuestra vida, porque no hay más que nosotros y somos lo que menos nos importa, un par de sneakers tochos, un bajo que reviente todo y una hora tirado en la cama, sin camiseta,  con el repeat all encendido, sin pensar en nada, porque los pensamientos más abstractos vienen con la mente en blanco.
                                          

martes, 20 de marzo de 2012

jueves, 15 de marzo de 2012

Quiero.

I. Amigos y familia.

II. Vivir rápido, que el tiempo se escurra entre mis dedos.

III. Viajar, conocer mundo, ir lejos, cerca, lugares desconocidos.

IV. Creer en algo, en alguien.

V. Risas, prisas, jaleos y golpes.

VI. Que me muerdas.

VII. Intensidad, amar, odiar, sentir.

VIII. Tatuarme lo que más quiero.

IX. Sentirme libre.

X. Hacer música.

XI. Grabar, grabar todo lo que pueda, soy de los que creen que cualquier momento es tan único que merece la pena ser recordado.

XII. Pisar sobre la nieve, poder mirar hacia arriba y no ver nada, sentirme en la cima del mundo, ser yo, yo y la montaña.

XIII. Que vuelva el frío intenso, el que duele en la cara.

XIV.

martes, 13 de marzo de 2012

No soy supersticioso, pero hoy es un día de mierda.

La sucesión de los Lunes.

Sin preguntar conozco la respuesta, respuestas, algo que llene este vacío, cualquier cosa que consiga arrancar una sonrisa verdadera de ese chico que está apoyado en la pared, míralo, siempre igual, unos vaqueros, unas deportivas, una sudadera, su característico abrigo, y un gorro. ¡Ay chico, los sueños sólo son sueños! Deja de engañarte, nadie te conoce, ni siquiera tu sabes quién eres, ninguna persona sabe lo que quieres y ninguna borrachera te ayuda, ninguna canción te pone los pelos de punta, nada te complace, te has convertido en lo que nunca quisiste ser, pero que siempre fuiste.

lunes, 5 de marzo de 2012

La sirena de un coche de policía corre por el barrio, mientras, una mujer arrastra a casa a un perro que grita libertad, unos gramos de hachís se consumen en un banco cualquiera y la vida parece más bonita, alguien pinta un arco iris en una pared y al día siguiente vuelve a pintarse de ese triste gris, las luces vuelan por la avenida mientras esperas un semáforo para cruzar, unos niños corren por callejones oscuros, cae el Sol y miles de pájaros vuelven a su casa a dormir, oscureciendo trozos de cielo.
¿Y tú?¿Qué pintas ahí? Tu pones las risas, las prisas, las borracheras, los minutos y segundos, las horas esperando, las broncas, follones, gritos, la broma fácil y largas historias inventadas, recursos, materia pura, en movimiento.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Un poco de todo.

Ahora mismo escribo bajo la luz del flexo, me faltan el cincuenta por ciento de mis cualidades auditivas, no se como ni por qué, hay ecos donde no deberían haberlos, sonidos que no escucho, y pitidos sacados de la peor película de miedo que recuerdes.
He venido a parar aquí sin muchas ganas, engañándome con lo de "siempre hay que contar" pero es verdad, siempre lo hay, este mes, que acaba en quince minutos ha sido raro, duro, difícil, extraño e incluso diría que desconocido. (¡Joder, un Febrero con 29 días, claro que es raro!)
He descubierto que me sigue gustando el entretiempo, el abrigo desabrochado y la calle, los días que dices que hace un día de cine para patinar, pero te tienes que joder, porque esa semana tienes exámenes, me gusta ir murmurando lo que escucho en mis cascos por la calle, y me encantan algunas caras de gente con la que cruzo las miradas, veo de todo en ellas. Me gusta ver como su sistema calificado de infalible y de controlador de masas se desmorona, como los grandes nombres caen al poder del anonimato, sonrío mientras veo bancos ardiendo, sea moral o no, el dolor te hace más inmune a todo.
Sigo añorando la nieve, sigo esperando respuestas de miles, pero sin esperanzas de soluciones, sigo buscando algo, sigo sin saber qué, sigo pidiendo ayuda a gritos mientras estoy en silencio. Sigo obsesionado, pero por encima de todo Sigo Sólo.

domingo, 19 de febrero de 2012

Quema.

Es tarde, es de noche, es sábado y es sólo cuando mejor escribo, cuando grito aquí y nadie me oye, en mi cabeza nadie me escucha, ni siquiera yo, sólo son ruidos, que pelean por intentar plasmarse en el exterior, alejarse del inconsciente y pasar a realidad.

jueves, 9 de febrero de 2012

Blanquito y oportuno.

"He vuelto a casa andando para pensar esto con el frío y el hambre rugiendo pronto."

Repito, nadie.

Por favor, no desaparezcas nunca de mi memoria, esas sensaciones que siempre quise guardar, las que escondo bien hondo, la nieve en mi cara, el dolor en la garganta al respirar a dos cifras bajo cero.
El dolor, recuerdo bien el dolor, esguinces de muñeca, contracturas, golpes, rodar, volar, crujidos y dolor, mucho dolor, gritos, puñetazos de rabia, odio, furia, sangre.
No sentir los dedos, agonía, aguantar las lágrimas a la hora de marchar, escurrir los calcetines, ver tus pies echar humo al quitarte las botas, el confort de tumbarte, relajarte, descansar, las risas, altitud, nubes altas que se convierten en bajas, desaparecer en la niebla, orientarte en la nada, limpiarte las gafas con los guantes llenos de nieve y que acaben peor, el tinte de la bandana en tus pómulos y nariz.

Muchos saben de lo que hablo, NADIE entiende lo que digo.

martes, 7 de febrero de 2012

Verano empezó a aullar.
El maestre Luwin se interrumpió, sobresaltado. Entonces, Peludo se levantó y aulló a coro con su hermano, y el corazón de Bran se llenó de temor.
-Ya viene- susurró con la seguridad de la desesperación. Comprendió que lo había sabido desde la noche anterior, desde que el cuervo lo llevó a las criptas para despedirse. Lo había sabido, pero se negaba a creerlo. Deseaba que el maestre Luwin tuviera razón.
<<El cuervo- pensó-, el cuervo de tres ojos.>>
Los aullidos cesaron tan bruscamente como habían comenzado.
Verano caminó hacia Peludo y empezó a lamer el pelo ensangrentado del cuello de su hermano. En la ventana se oyó un revolotear de alas.
Un cuervo se posó sobre el alféizar de piedra gris, abrió el pico y lanzó un graznido ronco, áspero.
Rickon se echó a llorar. Las puntas de flecha se le fueron cayendo una por una de la mano. Bran se acercó a él como pudo y lo abrazo.
El maestre Luwin miró al pájaro negro como si fuera un escorpión con plumas. Se levantó despacio, como un sonámbulo, y se acercó a la ventana. Silbó, y el cuervo saltó para posársele en el antebrazo vendado. Tenía sangre seca en las alas.
-Un halcón- murmuró Luwin-. O quizá un buho. Pobrecillo, es increíble que haya llegado.- Cogió la carta que llevaba atada a la pata. Empezó a desenrollar el papel. Bran se dio cuenta de que temblaba.
-¿Qué dice?- preguntó mientras abrazaba a su hermano aún con más fuerza.
-Ya sabes qué dice, chico- dijo Osha, con voz no exenta de cariño, y le puso una mano en la cabeza.
El maestre Luwin alzó la vista hacia ellos, conmocionado. Era un hombre menudo, canoso, con la manga de la túnica de lana gris llena de sangre, y lágrimas en los ojos también grises.
-Mis señores- les dijo a los niños con voz ronca, ahogada- Tenemos... tenemos que buscar un buen escultor que conociera su rostro...

( Canción de hielo y fuego /1 )

miércoles, 1 de febrero de 2012

Jon.

Mi padre nació en una casa que se caía a trozos mientras afuera había un metro de nieve, mi abuelo tardó más de un par de días en poder ir al registro civil a inscribirlo. Yo nací con dos vueltas del cordón umbilical en el cuello, pasé las primeras horas de mi vida en la incubadora, desde ese momento, el que mi padre nació rodeado de nieve, todo cambió, nunca volví a ser el mismo, a ver el tiempo igual, el clima es más que clima, el aire me da y me roba la vida.
No me gustan los genetistas, ni los ambientalistas, ni quién te dice quién eres por quién vienes o de dónde, cada persona es lo que decide ser, sin nombre ni apellidos, sin lugar, sin hogar ni ciudad, cada uno es lo quiere ser, en mayor o menor medida, nadie va a venir a salvarte, nadie me salvó a mi, nadie te salvará a ti.

jueves, 26 de enero de 2012

Mundo de locos

Cuando son otros los que se dejan piel y millones en un estadio y vosotros os peleais en un bar, cuando un señor en un sillón desde un rascacielos manda cortarte un poco más de tus libertades, cuando asesinos, narcotraficantes y ladrones andan por la calle impunes, riendose de la señora justicia, cuando te queda un poco menos de vida libre de la que te quedaba ayer, te planteas que está pasando, si el mundo se ha vuelto loco, si los mayas tenían razón...
Si nos roban en nuestra propia cara, nos golpean constantemente con nuevos impuestos mientras ellos siguen en lo alto evadiendolos, si nuestra libertad es más pequeña cada día, si la "democracia" que nos prometieron está al servicio del dinero, de los hijos de puta que dominan cada país, de los bancos y agencias de calificación, mientras que no reconozcamos los problemas que golpean nuestra sociedad, no podemos cambiar, no podemos evolucionar, ante la falta de actitud de los que gobiernan este planeta sólo nos queda una cosa, luchar.

Luchar por lo nuestro, por nuestra familia, nuestros amigos, nuestros derechos, nuestras libertades oprimidas, todo aquello que nos corresponde y que nos han ido robando, no podemos perdonar que los que mandan se olviden de nosotros, ellos son más poderosos, pero nosotros somos más, somos los que mandamos, estamos en época de cambios, y si no, estaremos. 

"Los derechos no se regalan, se conquistan con violencia."

martes, 17 de enero de 2012

No puedo olvidarme de ella.



Supongo que sigo enamorado de ella, de su tacto, su olor, su forma perfecta, la más fría que hay, pero a la vez la que más me ha confortado.
Supongo que el verdadero amor, es el que no se puede tener, por el que hay que luchar.

miércoles, 11 de enero de 2012

Esta mierda es espiritual

Quiero que quede muy claro,esto no es una carta,no es un texto,no es un email ni nada parecido,esto sólo tiene un nombre:sentimiento
Tengo la sensación de no encontrarme en este mundo,creo que mis pies están empezando a levantar el suelo,pasé esta pasada semana pensando en el poco tiempo libre que he tenido,y sin llegar a ninguna conclusión llego aquí a escribir que soy feliz,que aguanto otro día más luchando por cada cosa que es mía.
Observando la oscuridad del cielo esta noche he visto una luz,proveniente de una farola,al mirar al frente he visto más farolas,y es increíble en lo que se resume una vida,mi vida,resumida en una calle situada en la noche de un día cualquiera de octubre,llena de farolas que dan luz y guían a la calle hasta un infinito cercano.Observando las farolas me dí cuenta que simbolizan las cosas importantes de la vida,no los sentidos abstractos,sino las personas,pero no todas iluminaban igual,algunas fundidas me hundían en la oscuridad y la tristeza,saber que ellas simbolizan a las personas que algún día significaron algo e iluminaban tu vida,seguí fijandome en las farolas y ví que unas brillaban más que otras,y me alegre de recordar a todas ellas,sonreía cada vez que me encontraba una de ellas porque me llenaba de recuerdos y momentos maravillosos,seguí andando y me fasciné con unas pocas farolas,todas ellas consecutivas,que tenían ya muchos años,algunas de ellas incluso lustros,entonces vi que algunas estaban rotas,símbolo del paso a mejor vida,otras iluminaban aún un poco y otras brillaban tanto como una supernova.Unos pasos más alante encontre algo extraño,la farola más bella,con una incandescencia envidiable por el mismisimo dios Helios,no sabría decir su vida, que rondaría el par de años,al verla,simplemente lloré de felicidad con mi mejor sonrisa.
Mi vida,una simple calle,llena de farolas,con un final cercano pero con una duración infinita,que llega hasta la Luna,porque siempre habrá alguien en algún sitio,en alguna época que vera una farola apagada y te recordará,entonces tu,desde La Luna,seguirás siendo feliz.


23 Oct. '09





Sólo esta mierda me mantiene vivo.

martes, 3 de enero de 2012

Todos y cada uno.

No me gusta hablar del pasado, prefiero dejarlo al margen de este sitio, pero creo que cabe una mención especial, aunque sea una vez al año. Quiero dedicar esta entrada a lo que ha formado parte de este dos mil once.

Para Samuel: mi hermano, capaz de estar las veinticuatro horas de los trescientos sesenta y cinco días pendiente de mí, por compartir mucho más que experiencias, por cada momento, por seguirme sin preguntar el destino, quizás la mejor persona que conozca, y sobretodo, la más desinteresada a la hora de ayudar. Sin importar que estemos a tres mil metros bajo cero, o en el mar a treinta y cinco.

Para Jaime: con el que he compartido tanto, tantas fiestas, tantas borracheras juntas, tantas alegrías y tan pocos disgustos, por las risas incontables a las tantas de la mañana, por un año más que se suma a la lista de los que hemos pasado juntos.

Para Montesinos: un cabronazo al cual tengo mucho cariño, compañero de innumerables bromas de mal gusto, de putadas y de cervezas, de horas poco productivas, pero enormes como ser humano.

Para Rosa: por saber cuidarme tanto o más que nadie, porque cuida cada amistad con el mayor cuidado del mundo, por entenderme casi sin hablar y por su apoyo total e infinito.

Para Shany: por llenar la parte que le toca con felicidad, por guardar una gran persona en un pequeño cuerpecito, porque con ella me lo paso realmente bien, porque sabe escuchar y ayudar, de verdad.

Para Blanca: porque sin mi hubiese muerto en la nieve, coñas a parte, es mi hermana pequeña, una excelente persona, y una perezosa, además es su cumpleaños, felicidades ^^. 

Para Jorge: una de las personas más agradables que conozco, con él las horas vuelan siempre, entre risas y tonterías, además tiene un pájaro azul el cual le pienso robar algún día. 

Para Alba: por ser la más friki de todas, por odiarme a mí, mi ironía y mis bromas, sabe que le tengo mucho aprecio. 

Para Alex: por demostrar que el tiempo nunca está reñido con la amistad, por crear un lazo grande en poco tiempo, porque se que él vale la pena, lo sabía nada más conocerle. 

Para Cris: porque ella vale la pena, y lo sabe, y lo sé, porque sin ella el mundo sería un poquito más feo, porque da abrazos.

Para mi familia: por un año más, por no ser una obligación o una carga, sino la gente que más quiero y defiendo en este mundo, por quererme cuando lo necesité y cuidarme cuando estaba mal, por soportar mis gilipolleces habituales, porque no cambio un segundo con ellos por nada de este mundo.

Se que me dejo a mil personas, amigos, familiares, gente que ha formado parte de este año, y más concretamente, parte de mi año, siempre me gusta guardar un trocito de año dentro de mi, ellos son mi sangre, son intocables.